我仍然記得母親入院當晚收症室姑娘驚愕的表情，她看到我母親只有一個五十二年前的入院紀錄，當年母親需要進行乳癌手術。

母親到九十二歲高齡還不用吃任何藥物，她入院前的早上，血壓記錄屬正常(上壓123、下壓79)。我一直相信神保守她的壽命及健康，為要使親友知道她信的神以信實對待所有信靠祂的人。

今天的日記也要從這思路為未來二十年準備一個行動。我需要研究振作反彈心理，加強AQ的真義。心理學說中，能在逆境反彈的兒童像蒲公英(dandelions)，不易受驚；然而，大部分兒童像蘭花(orchids)，易生、易毀。

我與「護心」團隊和一位有兩個小兒女的肝癌病者詳談，配偶極之擔心其病情，因為肝的惡性腫瘤可能隨時爆裂，會有即時的生命危險。他們聽聞「護心」，真想經歷信仰的力量。我介紹他們一個最直接得到安全感的方法，就是祈禱先稱呼「天父」，然後盡量說出自己擔心的事情，最後問天父：「我可唔可以知道……」這個祈禱過程必會修正我們與天父的關係，由「當祂冇到」至「返回原位」，由「沈重壓抑」至「完全釋放」，由「無助的不安」至「信天父引導」。

面對惡癌，若只靠醫療，始終離不開危險的訊息，使我們的安全感越縮越少。面對惡癌，若緊靠愛人類的天父，必因安全感大增，而使惡癌威脅感縮細。

看見增加安全感的經文：
「他醫好傷心的人，裹好他們的傷處。」(詩篇147：3，《聖經新譯本》)
《聖經當代譯本修訂版》譯成：「祂醫治心靈破碎的人，包紮他們的創傷。」
經文背景是以色列人因戰敗與被擄受屈辱，過去的選民的自信已被重創。

神知道人心中痛苦易成重創，我體會基督教的信仰就是神創造、神拯救、神保守。神既然愛自己所造的每一個生命，祂一定會對哀傷的生命負責，使已得拯救的生命繼續得保守。

好友給我一首詩歌《當你走到無力》，這首歌是我主講佈道會時的選歌，最感動人是後段歌詞：

「別害怕！祂知你難受，擔當軟弱與困憂。不需再懼怕，耶穌必拯救。願你開口接受，張開你手……不需再懼怕，耶穌必拯救。讓你一生快樂展翅高飛。一個全新的你。」

綜合是次懇談，有兩句發人深省的說話：

「我們一開心，癌細胞就死。」

• 「要自認是屬神的製造廠，神就會負責修理。」

余德淳博士
余德淳訓練機構創辦人
資深情緒及領袖訓練顧問

我母親輕微跌倒，腳部出現強烈腫痛。我決定送她到私家醫院檢查，因為有退化症又年老的她實在難以忍受公立醫院多個小時的輪候時間。

在這個很倉促的時候，出現了幾位天使替我分擔母親送院到留院整個過程的事務。在等待各種報告的時候，我仍然期待母親可在幾天後康復出院。

送母親入院的中間時段，我抽空前往殯儀館慰問一個喪家。在途中，我乘坐的車與另一輛車有輕微磨擦，司機於是下車與該輛車的司機爭吵，甚至揮拳相向。那時刻，我感到人性是多麼容易起衝突。我們每天就像在行車線相處般，要是在高速行駛中些微「過界」，即發生劇烈的爭戰。

在安息禮拜中，讓我領受最深的聖經金句：「我來了，是要使羊得生命，並且得的更豐盛。」(約翰福音10：10，《環球聖經譯本》) 牧師說：「豐盛是質素，不一定是長壽的數字。」這真是「一語道破」、「一言驚醒」的一堂短課，是一個參加者一生津津樂道的回憶。我也期望今後每一項「護心行動」的事工和每天的人際相處，也能夠是「豐盛」的。

在睡眠不足的情況下，我只想看到為我們打氣的聖經經文：「你們所受的試探，無非是常人所受的；神是信實的，他不會任由你們受試探過於你們所能承受的，反而會在你們受試探的時候開一條出路，使你們忍受得住。」(哥林多前書10：13，《環球聖經譯本》)

由母親入院起，我已經多了「留醫者家屬」的身份，我也要經歷試探的實習課了。試探是在神容許下發生的，神會限制我們受試探的程度，是「忍受得住」的程度。若有使我們懷疑神是否不再愛護我們的念頭，便要避開了。出路只在於一個信念──「神是信實的。」

好朋友介紹了一首詩歌《神為我開路》給我，歌詞就是表達這個信念：

「愛和力量，日日幫助，祂為我開路，祂為我開路。」
 「祂必在絕境中開道路引領我，沙漠中開江河供應我。」
「天地將要廢去，祂的話卻永長存，在此刻祂要作奇事。」

余德淳博士
余德淳訓練機構創辦人
資深情緒及領袖訓練顧問

前往沙田醫院探望一位長者(癌症病友)，今次的探訪陣容是最親切的，有患了廿三年痛症的Mary和一位年初喪偶的女士；這位女士的丈夫返天家(逝世)前曾患三項癌症。現在她們倆都是「護心行動」的天使啊！

我上了一課實用聖經課：「神在我們的一切患難裡都安慰我們，使我們能夠用從他領受的安慰，去安慰那些在各樣患難裡的人。」(哥林多後書1：4，《環球聖經譯本》)

聖經不只讓人看到文字，更是神用很多信徒飾演的劇本。每個人的文化程度不同，未必人人看了便明白聖經，所以神在他們身邊放置基督徒，演活經文的真義。信徒每晚都可以反省：「我演出了哪一段劇情給親戚朋友看呢？」

收到了那位長者女兒（她是我們「護心行動」的研究同工）的回應：「爸爸見到你們的時候，第一個反應很特別。他雙手『請請』，似足了小說中的武林高手講『幸會、幸會』。

的確是這樣，大家都是人生的高手，惺惺相惜！Mary和爸爸都表示對身體那些難以抵擋的痛楚很明白，而那位喪偶的太太和我媽媽亦『心照』，了解照顧患病配偶的心力交瘁。

我、媽媽和她三個人一起在醫院餐廳吃午餐。這個小小的團契真是很特別，全是一班『護心』高手；令我最感動是看到從前曾經歷創傷的過來人、康復者，現在成為『護心』的天使和啦啦隊。」

剛剛看到的經文是這樣的：「我把這些事告訴了你們，是要讓你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但鼓起勇氣吧！我已經戰勝了世界。」(約翰福音16：33，《環球聖經譯本》)

我因為要前往神學院與應屆畢業生面談，故此我的醫護夥伴與一位腸癌康復者就前往東區醫院，探望剛做完微創手術的腸癌病者。我們體會到及時的鼓勵和解答很重要，接受手術的病者獨自在床上會有很多焦慮，我記得他曾經問我：「為甚麼以前沒有病痛也會患癌？」

如果我們留心經文所寫「在世上你們有苦難」，是一語道破。如果沒有遇過苦難，不像在這個世界生活過的人。苦難不可以消滅，正如人類的惡行任何一天都在報章新聞看到。我們只有靠超自然的力量，使我們在苦難裡仍然可以「放心」。

我們又與另一位快將進行手術的腸癌病者朋友吃飯，我感謝他的坦誠和他的反省分享。他因為這病症經歷了來得及時的政府醫院排期，體驗到事情有神的引導。我們可以看到「放心」是來自感謝神的同在，沒有這種心靈經歷，病人不容易「放心」。

晚餐後，收到他的回應。我很開心見到他寫的三個得著：「帶給我正能量、教我認識自己的病情、令我知道要捉緊機會去幫助患上癌病的好友。」

還有三天，我便去多倫多了，今天仍然要爭取時間多見急需者。我也應該向患上痛症多年的Mary學習，她願意獨自由香港仔去到沙田醫院探病。前一個晚上，她還要睡得不好呢！

余德淳博士
余德淳訓練機構創辦人
資深情緒及領袖訓練顧問

囤積雜物

住所垃圾山問題中外皆然，世衛更將列囤積雜物為病態，如強迫性囤積症(Compulsive hoarding)。牛津大學聯同慈善機構Hoarding  UK為此症分級，病重病輕一目了然……….

死者拾荒家中囤積大量雜物

沙田顯徑邨顯德樓21樓一單位清晨發生奪命火警，男戶主葬身火海，伏屍房間牀上，消息稱，男女戶主同住單位，男戶主平日會拾荒，家中囤積大量雜物，案發前妻子已經外出，男戶主曾在屋內大叫斥責有人無關好門…….

兩單新聞都存在囤積雜物問題，什麼是囤積症呢？這行為有沒有方法治療？　詳情按下圖

黎巴嫩貝魯特一名52歲女乞丐暴斃路邊，人生如此結束看似淒涼，但警方調查後發現她其實坐擁金山，不但隨身帶著大約500萬黎巴嫩鎊（約10萬元台幣），銀行存款更高達17億黎巴嫩鎊（約3380萬元台幣）。

為何她身上帶著巨抄票在街頭？她患病或是精神狀況出現問題呢？
精科醫生與你分享  詳細內容請按下圖

　　

昨天應該是「護心」探訪團隊半年歷史以來，陣容最龐大的一次探訪行動。一行七人，其中有五位女癌症康復者，我們去探訪一個患上癌症的女士及其丈夫。

由於手術後驗出異常癌細胞，復發機會高，醫生建議她接受化療。她期間又看了一個腫瘤科中醫，中醫不建議進行化療，因為太傷身，建議她用中藥調理。

我們談了整個下午，也可以說是「癌症如何影響家庭」的面面觀研討會。這次探訪經驗足以幫助日後設計一張懇談問卷，問題如下：

1.你有否困擾於選擇中醫或西醫療程，怕自己選擇錯誤？
2.你有否對自己的外貌感到憂慮，害怕急速衰老？
3.你有否對生命感到失望、無奈，怕不能陪伴下一代成長？

我再從助人者角度思考這節聖經經文：
「我把這些事告訴了你們，是要讓你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但鼓起勇氣吧！我已經戰勝了世界。」 (約翰福音16：33)

記得是次探訪中，我們有幾句很精警的護心說話：
（一）「再係咁，唔掂！」這位癌友的丈夫遇到朋友向他忠誠勸說，不要再讓心靈低沉下去。（二） 「這條路未行過！」上半生行了很長而熟悉的人生路，神給我們明天的生命仍然有很多                   變 數，每人都會去行一條未行之路。
（三）「神量度過你的能力！」祂知道給我們的困難是我們可以應付得來的，正如祂數算過我們               的頭髮。
（四）「意想不到出現很多天使！」神還會挑選很多有愛心的同路人，他們會按時期出現，為我               們打強心針。

好友送來一首詩歌《勝過萬有》，歌詞給人很大的安慰：
「我有了耶穌，還懼怕甚麼？在祂的愛中，我完全得自由，祂是我力量，祂是我拯救，有了耶穌，勝過萬有。」

余德淳博士
余德淳訓練機構創辦人
資深情緒及領袖訓練顧問

失敗 =「差」的迷思

筆者在網頁的搜尋器中，輸入「成功」、「失敗」兩個關鍵字。「成功」找到2203項紀錄，「失敗」卻只得600項。「失敗」容易聯想起很多不同的負面詞語，如：「我不行、搞不定」，不難理解它不受歡迎的原因。

現代父母總不願孩子輸在人生擂台上，隨著電話聊天程式的流行，家長每小時都收到不同的update：「人家孩子成功轉讀名校﹗」（唉﹗輸了三分。）「那家孩子代表學校到外地參賽。」（慘了，又失五分！）生活在這種「常比較」的環境，父母會不自覺地將孩子的成敗，視為自己的成敗；因而志在培養「遠離失敗、邁向完美」的孩子。

但「失敗」是否那麼差？還記得「學行」的時候，誰沒經歷過跌倒，就能學會行路？看世界名人，發現他們的人生都經歷過巨大的挫折，例如：愛因斯坦（Albert Einstein），有一位老師曾形容他「智力緩慢、孤僻和永遠漂泊在他愚蠢的夢想中」；又如億萬作家羅琳（J.K. Rowling），《哈利波特》第一集出版前，她連續被十二家出版社拒絕。可見「只要成功，不要失敗」的想法，並不可取，反而成功路上，失敗是必不可少（見下圖）。

有趣的問題來了：為甚麽面對挫敗時，有些人會輕易投降，另一些人（不特別聰明）卻沒有放棄而達致他們想要成功的目標？這也是卡蘿．杜維克教授（Professor Carol Dweck）早年在耶魯大學進修博士課程時的問題，她想找到答案。

失敗的歸因：固定vs成長心態
杜維克教授從研究中發現人們用了兩種不同的心態：固定(Fixed)及成長(Growth)去對待失敗。固定心態者相信能力是天生、不變的，當事情做得不好時，會將失敗歸因自我能力有限：「因為我不夠好，我怎做都沒用」，就很容易放棄。相反，抱有成長心態的人，看待努力是積極有用的，做任何事都關於學習，能力可以不斷發展。若做得不好，會重新起來再做好，因為相信越努力做好一件事，就會將件事做得更好。

杜維克教授還巧妙地用了大腦神經科學幫助學生認識成長思維模式，讓他們認識大腦就像肌肉一樣，會越用越強壯。困難原本令一班「失敗者」覺得笨拙，想放棄，但現在相信每次的努力，大腦神經細胞正加強聯繫，作出不停的新連結，讓他們變得更聰明。學會了成長思維，「失敗」的意義改變了，只要肯努力學習，就會不斷成長！

培養能面對失敗的成長思維 不盡完美(Perfect)，只求完善(Improve)

現今父母不計較付出多少時間、心力、勞力，只為孩子有最好的條件去奪得令人羨慕的獎盃、獎牌……這種做法，其實沒有多大的問題，只要孩子亦很著重成就感，而好的成績能成為他下次參賽時努力付出和不斷練習的動力。但，是否每個孩子也是一樣呢？如果只用爬樹的能力評斷一條魚，它將終其一生覺得自己是個笨蛋。（愛因斯坦名句）

除了「第一」，可能更重要的是教識孩子做「唯一」。「第一」會隨時被取替，但「唯一」就是認清強項，好好發揮。看著孩子一天一天進步，這就是最不能替代，也是最寶貴的；亦由於「唯一」是不需要被比較，父母便可以捨棄要十全十美的壓力，花上更多時間跟孩子相處；放下追求最完美(Best)，而幫孩子找到最適合(Best Fit)他發展的路向，實現那最獨特的自己。

之前讚得「多」，現在讚得「準」
隨著過往一段建立自信心的熱潮，現代父母已學會更多欣賞及讚賞孩子。家長的好意讚賞：「哇，你評估的成績有21/22，真叻啊！」孩子接收到：「慘了，如果下次成績不如今次好，我就不叻啦？」試想想作為「最好……」幾乎沒有留下任何改進的餘地，讓孩子相信已實現了他們的極限，便很容易變得無助。

要讚得「準」，父母就要學會更多的字詞，著重「能力」及「方法」的稱讚，針對過程中付出的努力、持久性、不同的方法，以及肯尋求挑戰的態度等等。例如：「這份功課真是很難，但很欣賞你先清理書桌面，將雜物拿走，保持專心學習的態度，堅持直到讀識為止，真是非常難得！」這樣的讚賞能讓孩子學會有效的學習方法或態度，保持不斷進步的心態。

加上簡單字眼，讓孩子不再限制自己
常聽到一些因固定思維而帶來自我限制的字眼，如：「我不能夠將這件事做好」，但在成長思維中，只要將「做不到」變成「仲未做到」，就會帶來由「頹」轉「盛」的心情變化。嘗試重讀以下句子：「我（不）(仲未)能夠將這件事做好」，是否不一樣呢？

筆者「仲未」的體驗：有一次，讀小學的女兒說她很害怕假期後要在班上作口頭報告，因為輪到她誦讀的書本有很多很難的字。我同她玩笑地重複一句說話：「沒有學不識的字，只有未學識的字！」我很想女兒見到「可能性」，並不是「限制」，有力地去突破自己。

珍語──我常提醒自己：為人父母不是一場競賽，從培養「第一」的孩子變成「唯一」。盼望從兒女眼中看到「學習、成長」的魅力。若是這樣，我們就可以輕鬆地教出不怕失敗，最後真能邁向成功的新一代。

顏昭華先生
臨床心理學家

* 以上內容由誠信綜合治療中心提供

 

「我從沒想過他/她會這樣對我的，因為一直以來我是如此的相信他/她！」
「上星期我們才高高興興的一起去……，很難相信他/她突然說要離婚了！」
「我不曉得他/她為何突然說不再跟我一起，前幾天我們才說著兩個月後的歐洲之旅，還說著重遊渡蜜月時的……」

以上都是很多面對婚姻離異的人坐在輔導室裏會發出的疑問，對他們而言很多時都是如此突然和震驚的事情，實在是很難承受，不過，當冷靜下來，或許會發現事情並不完全是無跡可尋。

隱藏感受
很多時候在關係裏問題是始於配偶隱藏著一個「秘密」—他/她在關係裏感到的不悅或不適感。有的是沒能力表達出來；有的是感到表達了卻換來對方的輕忽。即使對方也有可能在關係裏同樣感到不悅或不適，可是彼此都會有可能以「所有關係都會有困難的時候……」、「關係總是有磨合期的……」或「很多夫婦都是如此捱過的……」種種理所當然的理由，以為可以把這些起初的感受給掩熄或抹殺掉，以圖安撫著對方或自己；可是卻沒想到彼此可能仍停泊在那不悅不適的港口裏，甚至漸漸飄流入這種感受的汪洋中去。

很多時候人們會認為這類與配偶間的不良感並不容易被他人接受和明白，也就更難跟人分享，所以收藏著這樣的感受，最後甚至影響著我們對自己的個人觀感以及與其他人的關係。

透露不滿
收藏著「秘密」的配偶或許因為不想傷害對方，又或因為對自己在婚姻裏的不良感受的不確定，總是未能直接的把自己的感受、想法和情緒組織並清楚表達出來，因而他/她漸漸地會把焦點轉移在日常生活上或其他彼此相處的事情上，或公開在各方親友面前，或私下只有兩人的時候，以表情、行為、言語或態度挑剔著對方各樣的「錯失」。由於能具體理出的只是一些日常生活上的「小」問題，並不是嚴重的事情，有時或許連不滿的一方起初也以為只是「小」問題。可是在關係裏的投訴往往不單是要表達自己的不快，更可能是一種要挽救關係的嘗試，只是這樣的表達方式，往往只造成關係裏更多的破壞和拆毀。

尋求改變
對配偶或關係的不良感受，人自然地就是希望把之「改變」或「糾正」過來，於是會尋求改變，包括改變配偶或改變關係。

有些人會嘗試在外表和行為上改變配偶，不論是外型、髮式、衣著，還有如何選擇朋友、食物的口味、說話和用錢的方式等等。有些人甚至鼓勵配偶參與一些新的活動或課程。

有些人或會尋求關係裏的改變，改變彼此在家庭裏負責的事情，例如要求對方處理以往不是他/她負責的家務及賬單；又或增加每年旅行的次數，甚至計劃生育等等。

這一切的努力都是希望令自己在關係更感愜意，可是關係裏的真正改變總是必須在雙方有類同的共識下才能發生的，因此努力尋求改變的這一方最後大多仍是感到不滿足。

重定自我
在嘗試努力改變對方及改變關係後，不滿足感仍然存在的話，這不滿足的一方就會選擇把力量轉移投放在自己身上，為要重新創建一個可以獨立地快樂起來的自我，希望在這段婚姻關係以外，能重新發現和肯定自己的價值和自我觀感，重新「快樂」起來。有些人會積極地照顧兒女的大小事情、熱心地投入很多不同的義務工作、對某些運動或嗜好狂熱起來、修讀一連串的興趣班和課程或接受新的工作任務，甚至重拾單身時的生活方式，包括與原生家庭的連繫、朋友圈或嗜好等等。

這種在婚姻關係以外為自己的重新定位，也將會是一個情感空洞的危險期，不少婚姻關係也是在這樣的狀況下開始出現第三者、其他感情關係或性關係。

搜集証明
在婚姻離異的歷程裏，不滿足的一方有可能持續的表達其不滿和不快樂，透過言語、行為或遠離對方的方式，使對方感到沒趣、不被尊重、被厭惡和被嫌棄。這些表達起初可以是為了引起對方注意和回應，是要維繫彼此的結連(connection)，但後來就是為要給自己及對方証明—他們這段關係不但充滿問題，或許已是挽救不了。

在這期間，很多人會不斷在身邊搜集有關婚姻離異的資料，包括時事新聞、朋友間的討論和週遭夫婦的相處反應等等，用以比較和應用在自己的婚姻問題裏。骨子裏盼望挽留這段婚姻關係的，大多會傾向找一些支持克服婚姻困難的例子和人士，盼以正面的態度理解目前的狀況；若已預備放棄這段婚姻的，就會傾向尋求支持離異者的意見和指引，期望聽到和了解婚姻離異的正面意義和正面影響。

克服心理
即使現代社會如何的開放，婚姻離異終究並非容易為大部份人真心實意所接納的，故此打算離開婚姻關係的任何一方，自必會因此而產生自我懷疑和罪疚。因此他/她最終都必須相信並建立這個信念—「向自己負責比向別人負責更重要」，也就是說他/她到了一個地步，不能不承認因著這段婚姻關係已不斷在危害著自身的個人成長，所以是要終止。一般而言，這樣他/她才能作出離異的決定。

用心經營
記得當年教授婚姻輔導的老師雖然當時已屆長者之年，她仍語重深詳的說她從不會想自己的婚姻一定免疫於婚外情或婚姻問題，因為婚姻關係是要用心經營的。老師的這番話雖然是老生常談，但這十多年來我一直銘記於心，因為看到太多的婚姻離異過程總是靜悄悄地、單方面孤單地在進行的，也總是單方面孤單地在努力和等待著，以致最後在太疲累、太沉重和太受傷的狀態下，只能選擇放棄婚姻。

所以作為一個婚姻輔導員，要撰寫以上有關婚姻離異的內容，不是要教唆離婚，而是希望能令活在婚姻中的我們，有更多的警惕。我總認為假如我們能對婚姻用心多一點、警覺多一點，在以上任何的一個階段和狀況裏，婚姻怎樣也是能挽回過來的，因為婚姻是上帝所設立的一份奇妙禮物，是值得人極力持守的。

魏佩琼女士
高級心理輔導員

* 以上內容由誠信綜合治療中心提供

狠妻追斬丈夫

疑爭輸獨女撫養權，狠婦當街怒斬前夫！在大角咀大全街一間餐廳任兼職侍應的姓李(30歲)男子，去年與妻離異後，獲得3歲獨女撫養權，前妻疑因此懷恨在心，今晨9時許，前妻到訪李工作的食肆，雙方走出店外傾談，在談及女兒撫養權問題時，雙方爭持不下爆發口角，有人突然情緒激動，突然取出利刀施襲。

醋男疑知客妻有外遇 闖酒樓淋腐液

一名打扮入時的年輕男子，中午闖入尖沙嘴一間酒樓，向懷疑與人有染、任職知客的妻子面部淋潑通渠水，腐液意外濺中自己及其餘5人。40歲姓何醋男當場被捕，事件中共7名傷者包括1男1女食客，和2男1女酒樓職員送院治理，案件交由油尖警區刑事調查隊第五隊跟進。

連續兩天出現夫妻問題引起衝突，被突襲受傷害，這是什麼的心理？報仇還擊或是寬恕更好？詳情請按下圖（資料2018年4月談天說道)

如何寬恕
HOW TO FORGIVE
系列名稱 (中文)    心靈關懷隨身讀 (4)
系列名稱 (英文)    Spiritual Shepherding (4)
出版社/發行           基督教文藝出版社
作者 / 編者             莫伯凱特
國際書號  962-294-827-8              HK$ 62

內容介紹
「寬恕需要甚麼？」作者莫伯凱特以他獨特的十二階回答這個問題。這十二個指引既豐富又實際，幫助讀者克勝情緒、靈性和心理障礙，達至「真寬恕」的地步。全書分兩部分，作者首先探究寬恕的本質和破除一般人對寬恕的迷思。他指出寬恕涵蓋人的各方面，包括生理、心理和靈性，無論我們的信念如何，寬恕是必須的。接著他帶領讀者踏上寬恕十二階的醫治過程，提供實踐練習、個案、小故事，甚至以詩作為輔助，幫助讀者體會寬恕帶來的自由和轉化能力。     詳情按下